我们的心。

1.爸爸妈妈陪客户看焰火晚会。半夜回家。我一脸哀怨睡觉。刚才起来家里又没了人。这就是我高考前最后一次放假的经历。该死的。我还需要自己搭车回那该死的学校。

2.我最近手脚冰凉。我想磨去愤世嫉俗的棱角。然后也变的世俗。甚至想要平庸。

3.我只是习惯了你那种存在的方式，可是并不代表那就是我对你的容忍。那么。所有的仇恨总有一天会放在一起跟你算的。

4.我想撕开那个包装袋看里面到底是什么。

5.我想让你再也找不到我。

6.这个博客我决定过完二十岁。踏上奔三的路途之后再决定要不要继续。或者再过12年我仍然比不上她。但是貌似也没多大所谓了。

7.如果你愿意。你还是能找到我。

8.啊。是啊是啊。我多有能耐啊。永远都是我不要你。而不是你们扔了我。

当花和我说还有四天惠就回来了的时候。
我才觉得我被时间拉着走很远了。或者说，不知不觉时间就过去了。
其实要特别抱怨的也没什么了。
或者这么些日子之后，我越发认识到了本质性的东西了。
当然也会照样的肤浅。
Ben说：年轻人吗。
年轻人都这样吧。
年轻人都患得患失吧。

后来我想。我大概也没有特别讨厌谁的。当然除去某些时段的小情绪在作祟。
所以.时间过后什么都没有变什么都没有忘记也没有什么在特意躲藏。
我照旧愉快i的面对生活。
只是过去在慢慢的沉淀。
就像一杯柠檬水变得越发酸。
又好比如一口温暖的牛奶含在嘴里慢慢吞到肚子里。
那么谁的好谁的坏谁的对谁的错都会在心里大致有个脉络。
因此。
我能坦然接受和面对接下来将要发生的一切。

我在想有多少句表达可以换一份更美好的真诚?或者这并不重要，那重要的是什么?

胖不一定有病，瘦也并不一定健康，运动不一定能长命多吃也不意味着马上就会死。那么我还没有想好到底谁叫唧唧谁叫歪歪那又该怎么办呢?
那就这样吧。让时间来平衡一下这个小世界。这样的话我就再也不用向任何人再表达什么。也不用再分清楚什么是对什么是错什么是值得什么是不值得。完全混沌之后才发现这样再好不过了。

Do you like entrance examination?
我要说的同样是i hate it。
  

在路经这么多“非难”之后。人生并没有什么改变。世界观打了个转又回到混沌状态。很想发大脾气把生活撕烂然后看清楚它到底是个什么东西。
人类到底有多么让人讨厌这不是个值得讨论的好话题。讨厌方与被讨厌方其实同样带有人类最本质的劣根性。所以根本不存在太多差别。就看谁在乎别人的看法些。其实你说你不喜欢我讨厌我厌恶我我都无所谓。你们孤立我我也没什么大不了。
说白了。也就是我压根没把你当回事。明白了吧。


想要实现梦想——你就不该把自己当人看。
那么我死了之后一定再也不要做人。如果可以那就长成一棵大树。


既然选择了远方。何惧风雨兼程?!

你说。你要换一个名字。涌入一个陌生的人群。去重新学着珍惜一个人。
我觉得F像个忧郁的蓝精灵。你说夏天来了你就开始被抽空了。


L说要去日本。这点总算和我找到共同话语。未来将历史和经济结为一体的经济学家。
反正我是越听越觉得你在胡扯。


我说：就算未来路远马亡，天寒地冻。我们都要有最朴素的生活。最美好的梦想。

我现在呢又逃出来了，身体在北斗思想在云霄。你也觉得很奇妙是不是。那就很奇妙吧。
至于来网吧的冲动呢，就是陆浩浩告诉我这下电影很爽。所以我一下的就往这奔了。
说句大实话吧，我现在坐在这码子很不真实，心里很慌张。
据说下午补开誓师大会，其实班主任已经去田中看卷子了，第一次四县市联考考的一塌糊涂。
我现在都还一脑壳屎。
我等一下准备去梅花小区，然后去一趟一中，再回家。然后睡一晚明天早晨去万客隆吃了面再回学校。
其实，是有私心的。
就是不想让自己再那么压抑的生活。
不想老是一个人自己跟自己玩，一个人自己跟自己说话，一个人自己陪自己走路。
那样的日子太需要枪毙了。
那样的自我太需要洗心革面了。

恩。我不是自我怜悯哈。
当然也不需要谁的怜悯。

我每天晚上梦不完。
有吵架的有死人的有很多很多莫名其妙的镜头。
那天我看见自己生了个儿子，结果死了。
那天我还看见一个杀人犯住进了监狱，结果我带他越狱了。
还有一天我梦到我跟你还没结婚就拜拜了。
昨天我梦见我坐在教室里吃鸡蛋，没完没了的。吃的我一脑袋汽水味。

好了没啥好说的了。
我想我终于可以好好的走一次圭斋路了。


我在刚回来的路上看见了一只被压扁了的狗，一个在门前洗头的老婆子，四条牛，一个爱人，三杯水，七份回忆，九个映像，一十四个倒影。最后是一大片油菜花田。

当时间的镜头拉回到过去,你是否还会觉得那个时候有必要认识我?
那么我要告诉你。
我觉得互相都没有必要。


对。我很无能。
对。我总是可以把每一件事情搞的很砸。
对。我无法经营好每一份情谊。
对。就算我的罪过很多人，我至今也没有想过有一天一定要言归于好。


就算你拖上所有的人孤立我,我也没觉得很无聊。
至少我又自己给自己打破了一个沉默的借口。
至少我又可以在很多不爽的时候在心底随便咒骂任何一个我讨厌的人。
至少我又可以给自己塑造很多个很悲愤的角色。
然而你并不知道。
所有人都可以看见我笑看见我假装生气。
唯独看不到我怎样在心底阴你。

不要把“你很重要”三个字挂在嘴边。
不要在我面前装可爱装纯情。
其实有很多东西我都很受不了。
就算我自己也很矫情。但起码没你那么做作。
所以谁和我走在一起都会很经常的感受到——我现在很讨厌你。
你比一只野猫还难缠。

我不认为谁是朋友谁就一辈子都不会变。
至少我现在就变了。
所以我不对任何东西抱有太长远的想法。
至于你,你们怎样想那完全不关我的事。
而我只是自私自利的一个专属产品。
包容跟我免谈。
沉默的话,我会很喜欢。
但是我会很讨厌你在我不允许的情况下擅自打破沉默。
这样的话我们永远都不可能重归于好。